Ya no te espero...

Tu taza se ha quedado sola sobre la mesa, esperándote.

La pobre debe pensar que vas a volver y por eso te espera; yo soy menos crédula y sé que no vas a volver, así que no te espero.

Se me parte el alma cuando veo a tu taza sobre la mesa esperándote, resignada. Creo que me reprocha que ya no te espere.

Yo más que resignarme es que he comprendido al fin que tú huyes por sistema y ni la taza ni yo tenemos la culpa de que te hayas ido.

Ella aún mantiene la esperanza, pobre, yo no.

Debería cogerla y tirarla, o por lo menos ponerla en el estante con las demás en lugar de dejarla ahí sobre la mesa...

Se ha caído y se ha hecho añicos, a veces soy tan descuidada; he recogido los trozos y los he tirado a la basura.

Ea, ya no te espera nadie.

Mi piel

Tengo un serio problema con mi piel, y es que no deja de oler a ti.

He probado a perfumarme con distintos olores a cual más embriagador, a rociarme de pies a cabeza con ellos, pero tu olor siempre termina por salir a flote.




Lo he intentado con jabón bajo la ducha y frotando fuerte hasta enrojecer, pero poco después es tu olor el que prevalece.




Me he untado con crema olorosa, con aceites y ungüentos varios, con perfumes realmente agresivos y casi mareantes, pero mi piel siempre acaba por oler a ti...




Estoy realmente desesperada por dejar de oler a ti, no sé qué hacer, voy a terminar por arrancarme la nariz; si al menos olieras bien...

Sueños...

¿Quién te ha dado permiso para meterte en mis sueños?
¿Cómo te atreves a entrar en algo tan íntimo como mis sueños?
Tú no te mereces si quiera ser pesadilla, ¿ cómo voy a permitirte que me acompañes cuando duermo, que me hables al oído y que sienta como me tocas ?. Tú no puedes estar en mis sueños, ¿ no lo entiendes? Así que haz el favor de no volver a meterte en ellos nunca más, por mucho que creas que puedes hacerlo.

Cirugía estética

Pero a nadie le da por ponerse neuronas...

Promesa

Prometo no contarle a nadie lo que he visto en tus ojos si me dejas asomarme a ellos una última vez, sólo una última vez más...

Curso de empatía para sociópatas con banda ancha I

Bienvenidos a la primera entrega del Curso de empatía para sociópatas con banda ancha. Este curso va dirigido a todos los sociópatas que gracias a su conexión adsl pueden ponerse en contacto con otros usuarios no afectados de dicha patología.






Comenzaremos por citar algunos puntos que el sociópata deberá tener en cuenta a lo hora de actuar e interrelacionarse con los usarios no patológicos, pero que comparten con él el medio de comunicación conocido como internet. Gracias al seguimiento riguroso de estos puntos, el sociópata conseguirá empatizar con los demás usuarios no patológicos, será capaz de ponerse en la piel del otro y quién sabe si incluso llegar a comprenderle y respetarle.











Como punto número 1 aconsejamos no esconder tras el posible anonimato de internet traumas adolescentes, carencias afectivas, tendencias sádicas, compromisofobia, misoginia exacervada o simple misantropía, ya que todas estas parafilias salen a luz una vez que los sujetos deciden conocerse en persona.











Punto número 2. Si el sociópata no es capaz de sentir, de implicarse o de respetar los sentimientos del otro, deberá evitar en la medida de lo posible crear expectativas para las que no está capacitado y que probablemente no pueda cumplir.











Punto número 3. Se evitará en la medida de lo posible utilizar expresiones como eres especial para mí, espero no decepcionarte, que suerte tengo de conocerte, y por supuesto bajo ningún concepto decir cosas como te quiero. El sociópata debe ser consciente de su incapacidad para sentir de forma real lo que esas palabras significan.









Punto número 4. Deberá evitar presionar, alterar el ritmo de la otra persona forzando encuentros para los que la otra persona aún no se encuentra preparada y a los que probablemente acabe acudiendo bajo presión. Créame, es mucho más bonito cuando alguien actúa libremente que coaccionado.









Por último ( en esta entrega del curso de empatía ), el punto número 5. Tenga siempre presente que si usted no es capaz de sentir, la otra persona sí, que si usted no tiene conciencia, la otra persona sí; que si usted no empatiza, la otra persona sí; si usted no es capaz de ilusionarse, la otra persona sí. En definitiva tenga en cuenta que el enfermo es usted, no el otro.









A modo de recomendación le recordamos que desaparecer no significa dejar de existir ni volverse invisible en este contexto. Usted puede desaparecer dentro del universo virtual, pero de una u otra forma usted sigue existiendo. Por mucho que limpie su lista de contactos msn, su realidad no desaparece, usted sigue siendo un sociópata con banda ancha en busca de otras víctimas, que obviamente no ha conseguido poner en práctica ninguno de los puntos señalados en el presente curso. Deberá por tanto seguir trabajando en ello antes de pasar a la siguiente etapa del curso en el que aparecerán nuevos puntos a tratar para dejar de ser un sociópata escondido tras la red.



En la próxima entrega del curso haremos algunas recomendaciones sobre como comportarse una vez que se produce el contacto en el mundo real.

post- it

NOTA PERSONAL:

Dejar de pensar en ti aunque sea sólo un ratito...

Rompiendo en maleficio

No hay nada como volver al lugar donde lloraste y reír; romper el maleficio que le suelen llamar.
Antes de cogerle manía a un sitio, antes de que el sólo hecho de pensar en pasar por allí me paralice, prefiero hacer pura terapia de choque. Sumergirme hasta las cejas y dejarme llevar, confiar en que no va a volver a pasar lo mismo y que donde entonces hubo lágrimas ahora habrá risas, que donde una vez sufrí ahora me divierto, y así la suerte cambia y no se repite.
Volver al lugar del crimen no es algo que sólo hagan los asesinos, a veces también los cadáveres tienen que volver al sitio exacto donde fueron asesinados para poder descansar en paz, que quedarse vagando toda la eternidad debe ser un coñazo. Mejor solucionar eso aunque no necesariamente haya que hacer recronstrucción del crimen, ni mucho menos, pero sí volver y mirarlo todo con ojos nuevos aunque más sabios.
En fin, la vida sigue y como buen cádaver he de volver a otros sitios donde encontré la muerte para poder seguir viviendo y de paso volver a reír.

Incomunicación...

¿ Si grito muy fuerte me oirás?




Tan fuerte que me duela, tan fuerte que me quede sin fuerza




Tan fuerte que hasta tú puedas oírme




Contesta, ¿crees que me oirás?




Sólo oirás mi grito y acudirás en mi auxilio cuando me oigas gritar




o ¿ seguirás sentado mirando hacia otro lado?

Quédate a dormir...

-Bueno, será mejor que me vaya; es tarde y tendré que coger un taxi para volver a casa.
Se pone de pie y se recoloca el vestido arrugado de estar sentada. Con la mirada busca su bolso que no recuerda exactamente donde lo dejó y al fin lo localiza sobre una silla.
-Espera, no te vayas...-él también se pone de pie y le acaricia el brazo.Puedes quedarte aquí a dormir...
Ella se sonroja, se muerde el labio inferior y clava sus ojos en el suelo.
-Y ¿ dónde voy a dormir?,¿ en el sofá?. Señala el sofá tímidamente con el dedo y sonríe.
Él le devuelve la sonrisa y agarrándola por la cintura le dice al oído: duerme conmigo.



Se besan con ganas, se muerden y se abrazan mojándose con el sudor del otro, mezclándolo con la saliva, con el aliento agitado y agrio del alcohol. A ella le cuesta respirar y se sacude excitada, le abraza con fuerza y siente como él también se estremece y gime suavemente en su cuello mientras sube la mano por su espalda y la agarra fuertemente por el pelo. Le aparta la melena de la espalda húmeda por el sudor mientras roza su cuerpo contra el suyo lasvicamente.Ella se aparta y mira a su alrededor unos segundos como si la tierra se abriera bajo sus pies, siente vértigo y siente miedo, mucho miedo.Quizá debería salir corriendo, piensa, pero no puede.
-¿Qué te pasa? pregunta él.-Nada- contesta ella soriendo.
La abraza aún con más fuerza y continúa besándole el cuello, el escote, los hombros,moridiéndole la oreja para luego volver a besarla en la boca, para volver a mezclar su saliva con la suya.Pero ella vuelve a sentir el miedo, le vuelven a temblar las piernas y se aparta suavemente.
-¿ Qué te pasa?
-Prométeme que no me harás daño. No me hagas daño.
Durante unos segundos se miran fijamente sin casi respirar.
-Jamás te haría daño.

Adiós

Adiós en la voz de Mercedes Ferrer con letra de Pedro Guerra, incluida en el disco Generaciones.

Esta canción la oí hace años,casi por casualidad, en un concierto que pusieron en tv de Pedro Guerra compartiendo escenario con Luis Pastor y la propia Mercedes.

Preciosa letra , preciosa melodía; decir adiós no es fácil pero hay que intentarlo.

Las despedidas son díficiles como un primer beso, aunque el que más cuesta dar siempre es el último. Y saber cuándo ha sido suficiente, cuando ya no es posible querer por más tiempo.

Nos decimos adiós , ¿ o pretendes que sea un hasta luego?.

el juguete

Si alguna vez habéis tenido perro, o habéis pasado mucho tiempo con alguno, habréis visto como juega con una pequeña pelota o un peluche.

Mi perro se pasa el día jugando con un pequeño oso blanco de peluche, lo agarra con la boca y con las patas delanteras, lo tira por los aires y lo recoge, si te acercas a intentar quitárselo gruñe, cuando lo encuentra mueve el rabo nervioso, feliz, creo que hasta sonríe; disfruta enormemente jugando con el osito, creo que roza la felicidad cuando sacude al pobre peluche, cuando lo agarra y lo mordisquea...pero después de llevar un rato jugando y no dejar que nadie se acerque a él o intente arrebatárselo, parece que se cansa del juguete, lo deja abandonado en un rincón y puede pasar por su lado como si no existiera, entonces puedes cogerlo y ponerlo en otro sitio o dejarlo ahí tirado para la próxima vez que mi perro quiera jugar; normalmente suelo dejarlo donde haya caído, donde mi perro lo deja cuando se cansa de jugar... pues bien , así es exactamente como yo me siento hoy. Hoy soy el juguete con el que se han cansado de jugar y se queda tirado en un rincón lleno de babas y de marcas de mordiscos.

If I could stay...

Cuando realmente me haya ido me echarás de menos;ahora no me extrañas porque sabes que sigo ahí, sólo con asomarte me ves , me observas y sabes que yo a ti también. Pero tengo que irme, al menos debes dejarme marchar, me lo debes... Repite conmigo: debes irte, debes irte, debes irte...pero, si pudiera quedarme...

en obras...

Mi casa está en obras,tanto el edifio como el piso en sí...y lo odio,detesto las reformas,los martillazos,el desorden,la suciedad,los extraños en mi casa,la falta de intimidad...tener que decidir de qué color pinto las paredes o como ponemos el suelo,pero era necesario o eso trato de creer para justificar el desastre en el que vivo desde hace unas tres semanas.

En mi habitación sólo está la cama despegada de todas las paredes para que se sequen,y el armario que aún no sé como se mantiene en pie y que me temo que acabará en el vertedero en cuanto todo esto termine,porque cuando intento moverlo una pata se le afloja y amenza co desplomarso o aplastarme.

Pero a pesar del desorden extremo y de tener que pasarme el día buscando entre cajas y armarios porque no sé donde hay nada,le he encontrado algo positivo a la reforma de mi casa: he reencotrado libros que ni recordaba que aún tenía,viejos discos y viejas cintas que ya no tengo donde escuchar pero que no es necesario que lo haga para recordar con exactitud cada canción que hay en ellas,también he rescatado del olvido de llevar años guardadas fotografías de mi infancia y adolescencia que una mira con cariño y nostalgia,aunque no siempre cualquier tiempo pasado fuera mejor,es mi tiempo pasado.

Entre esos libros que he reencontrado está El guardián entre el centeno,de J.D. Salinger.Es un libro peligroso,uno de esos libros que son única lectura de mucha gente,creo que el asesino de Lennon se confesaba ferviente admirador de este libro.Es un libro existencial,que angustia de principio a fin,que crea más dudas de las que resuelve: a dónde van los patos en invierno?.Aún así nos hemos reencontrado,después de casi 15 años,vuelve a caer en mis manos un libro que no recordaba tener,creí haberlo leído en préstamo,así que he decididoque voy a volver a leerlo;supongo que esta vez después de algunos años y un par de cosas vividas aunque no sé si aprendidas,podré disfrutar más de su lectura y tal vez descubrir nuevos matices que entonces se me escaparon.Si no ,estoy segura de que reviviré lo que sentí cuando lo leí por primera vez hace casi 15 años.

demasiado corazón

El 17 de agosto murió Willy de Ville a los 58 años,arruinado y víctima de un cáncer de pancreas con el que aparecer estuvo batallando durante bastante tiempo.Cuando leí la noticia me quedé estupefacta,primero por casi la leí por casualidad y segundo porque no recordaba que hubiera tenido repercusión en ninguno de los medios de comunicación con los que me topo a diario.

Me sorprendió también el hecho de que sólo tuviera 58 años,quizás la enfermedad,los excesos o su figura excesivamente delgada le hacían aparentar algunos más.

Como músico fue excéntrico,mestizo y genial;inolvidable su versión de Hey Joe de Jimmy Hendrix o la pegadiza y tierna Demasiado corazón...

En fin supongo que nunca recibirá el merecido homenaje pese a ser autor de un álbum tan genial como Le chat bleu...pues vaya mi homenaje personal con todo mi respeto y admiración...

Descanse en paz

demasiado corazón

Septiembre

Como dice Fito Paéz ,la sabiduría llega cuando no nos sirve para nada,que parafraseado vendría a decir que aprendemos de las hostias que nos damos,pero las hostias nos las damos.Pero hay que seguir,levantarse,sacudirse el polvo y continuar cabalgando aunque los perros ladren y traten de descomponernos.
En este blog trataré de todo lo que se me ocurra,no seguiré un línea concreta,por mucho que me gusten las líneas rectas y la claridad,voy a permitirme ser caótica aquí,en un espacio que consideraré mío y de quien quiera leer,dialogar,participar...Tendrá cabida el cine,la política,el arte ,el feminismo,mi vida,las risas,el llanto,la luz y la oscuridad...
Hoy sólo me apetece decir que quiero que se acabe el verano,que pase el calor,que el sol brille menos y que oscurezca antes.El verano en el sur tiene eso,se hace pesado,es intenso y abrasador;a veces tengo ganas de que termine antes de que empiece porque me agobia el calor y me angustia no tener donde ir ni como rellenar días que a vece se hacen eternos.Luego nunca es tan horrible por suerte y siempre acaba antes de que me de cuenta.Pero hoy me siento impaciente y quiero que haga frío ya,depués de todo esto es el sur y el calor es infinitamente más atroz que el peor de los inviernos por estos lares,así que es mucho más soportable al menos en mi caso.
Septiembre es un mes duro,un mes que siempre asocio a cambios,a nuevas etapas que empiezan y que producen un poco de vértigo al principio hasta que echan a rodar.Para mí los años siempre empiezan en septiembre,cuando acaba el sofocante calor (aunque aún dé coletazos)y empiezo a plantearme qué voy a hacer en otoño-invierno,quizás sea residuo del calendario escolar que a fin de cuentas ha regido mi vida durante más tiempo que cualquier otro.
Así que como para mí el año empieza en septiembre y curiosamente en el calendario judío también se celebra el fin de año en este mes,os deseo Shana tová a tod@s y os recomiendo que la noche del 18 de septiembre os comáis una manzana con miel símbolo de que el nuevo año sea dulce.Por cierto en el calendario judío entramos en el 5770.Feliz año a tod@s!